Caçar e Observar

Aqueles cadáveres em potencial servem de albergue para a podridão, mas assim que lhes sorvo as vidas essa podridão, qual nômade inveterado, se multiplica e se espalha. É pandêmica e torna minha caça perpétua.

Os andantes que eu caço abraçam tal podridão como um neonato agarra, instintivamente, o peito da mãe para sobreviver. Eu os observo todo o dia em vários lugares discursando, legitimando o direito que eles pensam que tem de transformar pessoas em cifrões, tomando delas o direito, defendendo o roubo da liberdade do povo em nome do lucro.

Machistas, fascistas, racistas, nazistas, senhores capitalistas: albergues de vermes.

Prosopopeias e cacofonias

Leprosário bendito de moscas alentadoras eis pois que me volto a ti novamente, clamando por um pouco de sossego a essa mente revolta em sangue e vazia de alma. Indignado e sofrendo de abstinência profunda, repetir trinta e três e dançar um tango argentino outrora talvez me acalmassem, mas a falta que sinto não é de lirismo.

Falta muito do que ontem sobrou: morte e sentido de ser. Soa-me estranho me encarar como homem, como ser "humano" enquanto corro por essa rua estranha e pestilenta catando vítimas, tal qual um rato fuçando na sujeira por um pouco de comida, atento o suficiente pra distinguir alimento de veneno.

Procuro e não acho algo que ecoe minha própria imundice. Esses passos parecem tão ocos quanto esse meu motor valvulado e corrosivo que mitos anatômicos chamam coração.

Mitomaníaco que sou, ando procurando consolar-me com pouco, consolar-me e iludir-me com a ideia de um estômago mental farto daquilo que na verdade não vem me saciando.

Das sombras que carrego juntamente com meus instrumentos nada ouço se não risos abafados de passageiros inquietos e sem etiqueta, etiquetas geram flagrantes, e o que menos preciso agora são algemas e grades, a não ser que estas encaixem-se em qualquer conotação sexual masoquista de sua preferencia. 

Apolíneo e dionisíaco

Muito se passou desde que tive meu último e pungente ataque de nervos, este, caras moscas, não se parece nem um pouco com os pseudos ataques da Sra. Bennet. 

A sensação que tenho é de terem injetado novocaína em minha consciência, extinguindo pois cada resquício de consideração advindo da falsa humanidade com a qual me visto, da minha verdadeira máscara espelhada e mitomaníaca que reflete hipocrisia todos os dias.

O desequilíbrio agudo, diagnosticado em mim desde cedo, volta a clamar por sangue, desejoso de ser alimentado com qualquer coisa viva, resistente, e digna de merecimento. 

Poderia ter ido embora e deixado ali a marca da minha rendição, da minha fraqueza em, muita das vezes, achar que posso adiar a morte alheia por mais alguns dias, pura ironia. 

Informo-lhes de antemão que minha vítima ficou deveras muito mais vistosa portando um prego no meio de seus olhos, estes que outrora abriram-se com tanta lascívia, uma volúpia intransigente que lhe sentenciou ao silencio e a inércia eterna.

Intolerância e gentileza

A rotina tem me tomado mais tempo que supus necessário, o resultado disso é o tedioso intervalo de tempo que se deu entre minha última declaração e essa que escrevo agora. Tenho tornado-me mais suscetível aos dramas sociais, e portanto, cada vez mais enojado por eles.. e ainda, tentado a calá-los do meu próprio, prático e irremediável jeito.

Ouso dizer que já não sou o mesmo, e com certeza adquiri menos fãs durante a minha trajetória, mas.. Ops! Nunca preocupei-me em flagelar-me por ser mal quisto, pois, em um mundo tão pouco tolerante, importar-me com julgamentos baseados em pouco esforço mental (lê-se: preconceitos) tem sido a última coisa que tenho feito.

Várias vidas foram tiradas desde então, e o vermelho das minhas mãos nunca será limpo, e espero que no fim eu receba o pagamento por tudo que fiz, e aqui não falo de juízo final, de purgatório, Deus, ou porra de pluma da verdade.

Pra quem foi criado em um meio onde não crer em um "arquiteto do universo" nem sequer era opção, declarar-se adepto ao ateísmo é pior que revelar meu passatempo sangrento, e essa intolerância seletiva das pessoas alimenta muito dos meus instintos, e quando eles estão saciados é porque houve quem morresse por eles, fazendo sentir-me com o dever cumprido.

Se o mundo fosse gentil, eu, alterego, não seria necessário. Sou nada menos que uma válvula de escape, uma personalidade cansada de toda essa hipocrisia, adicionada a uma grande dose de amor pelo fantasioso. 

Engolir sapos e vomitar educação

A política correta da sociedade sempre me intrigou, a capacidade com que as pessoas deixam-se manipular por um todo de propagandas, desejos falsos, necessidades absurdas e amores impossíveis. A imperfeição da alma não se corrige por meio de bisturis, anestesias e suicídios.

Eu penso que não tenho alma, portanto nunca arrisquei me deixar levar por supostas salvações.

Os distúrbios que carrego comigo parecem bem menos pesados do que todo esse conteúdo, todos esses sapos empurrados garganta abaixo por um sistema doente, sapos que as pessoas engolem e vomitam educação. Pro caralho o sistema!

Matar não é tão condenável assim, se eu não fosse um mero personagem desenvolveria melhor o argumento, mas a imaginação não pode ser apenas unilateral, te poupar do trabalho, inútil inexistente leitor, é meu dever. Plantar a semente da dúvida, a tentativa de gerar expectativa de algo fora da sua tranquila e bem paga zona de conforto é irresistível.

Continue vendo as pessoas sentadas e mantendo aqueles inúteis falando, proliferando ideias e preconceitos, opiniões sem conhecimento, doutrinas e seitas que não curam. No final de tudo restará apenas um, e ainda por cima fictício, ser.

Amor e Inteligência

Confesso que tenho um certo apresso pelo que as outras pessoas repugnam.

Nunca me achei atraente, a sociedade sempre pôs em um pilar qualidades que não sincronizam com as que tenho, se é que tenho alguma, e padrões de pensamento distantes dos meus, enfim, acho que entenderam que sou mais uma coisa do que um ser humano. Mas isso não significa que não tenho algum resquício de humanidade, acho que talvez esse resquício se manifeste no amor. Sim, eu amo.

Estranho ver alguém cujo hobbie é matar pessoas dizendo que ama. Mas amo o que faço, amo servir como vermífugo para um mundo doente, tirando dele o que, na minha visão, não presta.

Trabalhar com a escória da sociedade me fez pensar em tantas coisas além de como fazer um homem de dois metros entrar em 5 sacolas de lixo. O prazer escondido nos sentimentos recíprocos me intriga, confesso que nunca senti algo assim, cadáveres não respondem, apenas absorvem meu amor, mas não os levam para o túmulo (por quê poucas vezes eles chegam lá).

A humanidade tem sede de demonstrar o que sente, de julgar necessárias coisas que realmente não precisam, fazem uso de coisas das quais não compreendem, e é por isso que não evoluímos.

Eu sou um tipo de coisas, aglomerado de tecidos, órgãos e sistemas, interligados por impulsos nervosos que vão do cérebro a meu último membro. Eu não sei como Clark Kent, Peter Parker, Bruce Wayne ou Dick Grayson conseguem viver assim, fazer o bem e esperar que o mundo siga sua harmonia natural. Prefiro acreditar que um dia me tornarei algo como a junção de Tony Stark e Jack Napier.

Enquanto isso vou guardando alguns esqueletos no armário e alimentando minhas personalidades múltiplas com sangue sujo. Afinal, nada tão valioso me fará rir mais do que isso.

Matar e Sorrir

Dexter tem sorte por ser um personagem famoso e fabulosamente construído, imagino que tenha encabulados seguidores, bem como o ilustríssimo Hannibal Lecter, do qual sinto pontadas desconfortáveis (apesar do meu evidente sadomasoquismo) de inveja, por toda sua inteligência e poder de persuasão.

Talvez vocês daqui em diante possam ver que não sou nada mais do que um resultado da soma das minhas muitas emoções e traumas, engraçado que falando assim parece que me aceito bem, que acordo sorrindo e cantando ''sweet caroline, good times never seems so good''. Então aqui vai um aviso, não acredite na minha ainda imatura capacidade de demonstrar sentimentos falsos, na minha atuação, dissimulação.

Mas vejamos, sorrir. As pessoas adoram fazer frases motivacionistas, molibizadoras de depressivos e nostálgicos excessivos com esse verbo, eu, particularmente, vivo sorrindo, e normalmente não é de alegria, e sim esse leve movimento do maxilar e elevação das maçãs do rosto (o que me torna em vários aspectos mais feio) é o efeito da minha desordenada corrente de pensamentos. Estrangular, sentir o pulsar e a perda de batimentos de um coração, o entardecer vermelho do sol e o retrato de mim mesmo sujo depois do trabalho pronto. O estralar de ossos, a ruptura de artérias, o engasgar das línguas.

Matar, apesar de ser um pecado capital, é algo extremamente natural. As pessoas hoje vivem se matando, dolosa ou culposamente, e todas são passíveis de julgamento e sentença. Não se mede atitudes para se acabar com os sonhos alheios, com a ideia eterna de felicidade, com o amor de todos e a esperança. Eu particularmente acho todas estas definições de assassinatos menos práticos um tédio, como disse antes, isso passa muito longe de ser uma terapia e ultrapassa barreiras psíquicas que até mesmo eu desconheço, e acho que se conhecesse deixaria de ser tão misteriosamente fascinante.